Les belges!!!

Pour tous les Belges qui se reconnaîtront et nos amis Français qui aiment en rire!...Et tous les autres qui n'auront pas de mal a voir de quoi on parle ...


Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les
ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le naaaamuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité : Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c.à.d. avoir une grande gueule et faire son malin . En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex:: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup . La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter!
Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce " R (èm) bra n (comme Anne) dt " (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (erronément!) comme un simple V (on n'est pas en Allemagne) . En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé "
Ex:: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé èm Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: "aller à la toilette" et "non aux toilettes" : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais ch gutural.

4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique,
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas son chemin ( à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 l).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter (mais l'expression est vraiment trop laide - elle tend à disparaître) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non , pour que personne ne s'en doute...
Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

Je sais pas si c'est toi qui t'es amusé a ecrire ca mais c'est terrible!!! MDR
J'viens de l'envoyer a mes amis francais vont encore se foutre de ma tronche lol!!!

Bien vu, je connaissais le meme genre mais pas avec autant de précision.

mdr luke! pas souvent sur le forum mais quand il vient il frappe fort mdr!!

bon week end à tous! moi pour ma part c'est farde de stage ce matin, ensuite boulot toute la journée... ce soir peut etre marché de noel dans mon bled :s
et demain... ben repos! sans doute voir des gens.

Lol mais pourquoi jdis ca moi ... pas grave c'est le matin suis encore fatigué

bye à tous!

et bien bon week-end!!! MDR
POur ma part c'est etude... puis match de hand a tournai + sortie ce soir.
Demain natation a 9H30 (motivé hein... mdr) puis diner dans la famille moins motivant lol...

Et Dieu créa les WALLONS......
Au 7e jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux-là seront Italiens : inventifs et raffinés.
Etc ...
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
" Intelligence, honnêteté et socialisme". Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

" Hé là " objecta St-Pierre: " Vous êtes injuste Dieu, vous donnez
trois qualités au lieu de deux aux Wallons... "
" Non" répond Dieu, " Je t'explique: Les Wallons veulent toujours plus que les
autres donc Je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en
exploiter que deux à la fois ! "

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste ,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ...

pas mal du tout... et le pire c est ke c la veriter

mdr! encore un coup d'état ... euh d'éclat de l'ami Luke!

Fort Fort ce Luke, aussi précis dans ses vannes que son homonyme lucky luke l'était à la gachette

.....

yohiiiii a écrit:

.....

tu trouves utile de répondre ça ?

ben oui. Le forum est là pour communiquer. Je communique par un silence qui en dit long.
T es pas content c est le meme prix.

oula faut vous calmer vous deux...

Oui oui il faut se calmer!!!!! J'en conviens. Allez pour calmer les esprits voici encore une petite blague sur les belges
Les 2 Wallons.



Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
>
> 'Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? ' demande-t-il.
>
> Les deux Wallons le regardent en silence.
>
> 'Spreekt u misschien Nederlands ?'
>
> Les deux Wallons ne bougent pas...
>
> L'Allemand essaie alors: 'Sorry, do you speak English ?'
>
> Les deux autres continuent à le regarder.
>
> 'Parlate Italiano ?'
>
> Pas de réponse.
>
> 'Hablan Ustedes Español ?'
>
> Toujours rien.
>
> L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
>
> Le premier Wallon dit alors à l'autre : ' Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? '
>
> 'Pourquoi ?', répond l'autre 'ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !'

mdr!!!!!! la journée commence bien et elle se terminera bien j en suis sur aussi!


merci luke

Mdr c'est vrai qu'elle cartonne celle-là.

Congolais et flamand.
- Un congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem.

Ôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heuw awive l'aviô du pwesident Kabila ?

- Spreek Vlaams ?

- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heuw attewiwa son aviô

afin de pouvoiw veniw le chewché.

- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent inVlaanderen. Zaventem is een

Vlaamse gemeente.

- Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passé un blanc ?

jme lance aussi (source: frites.be)

Guerre civile en Belgique

La guerre vient d'éclater entre la Flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement, la guerre se transforme en guerre de tranchées. Les Wallons prennent rapidement l'avantage grâce à leur nouvelle arme de destrution massive...
Un soldat wallon dit à son compagnon d'armes:
- "Regarde, on va bien s'amuser!" et il crie en direction de la tranchée ennemie: "GEEEEEERT..."
Dans le camp flamand, on répond:
-"JA!" (et disant cela le Flamand se lève.)
- Pan! (Coup de fusil de la part du Wallon, bien sûr.)
Après quelque temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les Flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les Wallons...
"JEAN...", crie-t-il.
"Geert, c'est toi?", répond le wallon.
- JA!
- Pan!

Encore une...
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...

Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware

Ah enfin quelqu'un qui a compris qu'il n'y pas que moi qui peut écrire:yoohoo:
Super Funda très comiques tes blagues

Ta première est bien marrante aussi funda.

A moi :

Un Américain, un Wallon et un Flamand sont accoudés au comptoir d'un bistrot bruxellois. Soudain, l'Américain vide son whiskey d'un trait, lance son verre en l'air, sort son revolver et détruit le verre d'un coup bien placé. Le Wallon et le Flamand lui demandent pourquoi il a fait ça. L'Américain de répondre :
- Dans mon pays, on a tant de verres et on est si riche que l'on peut se permettre de ne pas boire deux fois du même verre.
Sur ce, le Flamand boit sa Wiels d'un coup, lance son verre en l'air, dégaine le revolver de l'Américain et, comme ce dernier, détruit son verre d'une balle bien placée. Fier de lui, il explique :
- Nous aussi, nous sommes riches en verres et en fric que nous pouvons également nous permettre de ne pas boire deux fois du même verre.
Le Wallon boit sa Jupiler lentement, pose son verre sur le comptoir, dégaine le revolver du Ricain et descend le Flamand. L'Américain le regarde avec les yeux tout grand ouverts et, lorsqu'il est revenu de sa surprise, lui demande pourquoi il a descendu le Flamand. Le Wallon répond :
- Nous en Belgique, nous sommes si riches en Flamands qu'on n'a pas besoin de boire deux fois en compagnie du même.



Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le
Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en
Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Excellent!!!!

Autonomie de la Flandre

Un père flamand donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce...
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux.
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fier! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est beau! Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fort!
- Et après papa?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est autonome.

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Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier ! Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !

- Et ensuite? demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!